Кризис в отношениях, как быть

Здравствуйте, девушки
Смотрю тут все пишут, решила и я совета спросить, накручиваю я себе или и правда дело плохо.

В общем, я не замужем и детей нет, мне 36.
Живу с молодым человеком, вместе 3 года.

Я из бедной семьи и всегда очень много работала, и , как мне кажется, сейчас представляю собой обеспеченную женщину.
Молодой человек тоже не бедствует, у нас на двоих несколько квартир, у меня активы, в том числе и за рубежом.

У меня нет родителей. Меня воспитывала бабушка.

Я сама себя оплачиваю (квартира, машина, медицина и т.д.). Он оплачивает из общего нам продукты. На мое имя он открыл карту, с которой я могу делать покупки.

Это предыстория. Поссорились мы с ним на днях знатно, из - за его сестры. Она много лет не работает, у нее ребенок подросток и недавно она родила второго, ей 43.

Не работает- просто не хочет. Она учитель иностранного языка, но работать она не хочет даже из дома. Родители вложились в ее образование, но реализоваться в профессии она не смогла, а простым репетитором она или не хочет.

И это Москва, где работу можно за неделю найти.

Я всегда относилась к женщинам, которые годами сидят дома с большой антипатией, но а эта женщина представляет угрозу для нашего семейного бюджета. Мне обидно, что я столько лет работала, а помогать будем тем, кто сам подводит свою семью к границе, когда не хватает денег на базовые потребности.

Если ее муж потеряет работу, она прокормить семью не сможет, придется помогать. А львиную часть дохода буду приносить в свою семью я.

А молодой человек сказал, что будет помогать. Он из хорошей семьи, у него родители и вот такая вот сестра с семьёй.

Готова была собрать вещи и уйти в свою квартиру. Я не готова отдавать ни сколько людям, которые сами спровоцировали ситуацию, когда не хватает денег, а теперь им придется помогать.

Он говорит, что я сильно переживаю, и пока все хорошо. А я даже в будущем не допускаю такие риски.

На сколько я критична в своих суждениях?

Я полностью на вашей стороне. Тоже не готова делиться кровно заработанными с тунеядцами. В моей семье такой тоже есть, умеет находить подход и давить на жалость словами "в отчаянии", "ребенка нечем кормить", "иду за веревкой". Наконец поняла и внушила остальным "помощникам", что, кидая подачки, мы: а) отрываем от себя, своих близких, лишаем чего-то приятного себя и б) продолжаем лишать тунеядца стимула работать, зарабатывать, обеспечивать себя. Научилась говорить "нет", теперь человек денег не просит.
У вас, увы, будет так, как сказал МЧ - он будет помогать. Повлиять на это вряд ли сможете. Но, пока у вас как будто раздельный бюджет и нет общих детей, это может не стать проблемой. Потом станет. Как быть в такой ситуации, я уже не подскажу. Разве что пытаться донести, что помогать надо недееспособным, а не тем, кто может, но просто не хочет работать.

отредактированно меньше минуты назад

Если вы надумаете расписываться, то составляйте Брачный контракт и вписывайте в него все пункты, которые в дальнейшем помогут сберечь ваше личное имущество. Я выходила замуж по очень большой любви и разум, при этом, ушел на второй план. Помогать надо, но не лентяям и тунеядцам. В дальнейшем эта проблема ( его сестра) может дать огромную трещину в вашей семейной жизни. Я как-то подслушала разговор мужа и его матери где та советует сыну пойти и втихаря что-нибудь на себя переписать. Я ей в итоге объяснила, что переписать на себя он может только свою грязь под ногтями и с тех пор вычеркнула ее из своей жизни.В итоге в настоящее время к нам не ходят ни один его родственник, всех выгнала. Теперь вот и до мужа дело дошло.

А вы сами планируете детей?

Так я не совсем поняла, он ей помогает или нет? Если да, то это большие деньги? Ничего плохого в том, что родные брат с сестрой близки, не вижу.

добавлено спустя 2 минуты

А если он будет помогать родителям своим, это тоже вас будет задевать, тк вы будете больше приносить в вашу семью?

present, родители тоже бывают разные по отношению к "молодой семье". Моя свекровь в глаза такие сладкие речи вела, но когда я стала прослушивать все разговоры мужа, то узнала о себе очень много нового. Я и лахудра и гомно и мусор... И при этом советует своему сыну втихаря что-нибудь на себя переписать. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Послала всех куда подальше.

жизнь, знаю, что бывают разные, на своём же примере) но не все же такие.

present, насколько я поняла проблема состоит в том что сестра принципиально не хочет работать а ждет чтобы брат помогал, тут я согласна с автором и с Жизнь, нужно себя и свое имущество оградить от таких особ.Одно дело когда человек делает всё возможное и ему помочь святое дело, а совсем другое когда нагло используют доброту таких братьев в своих целях

Я тоже не совсем поняла ситуацию. Вы готовы были собрать вещи и уйти еще до того как проблема возникла? Вы просто говорили о возможном развитии событий или он уже сейчас помогает семье сестры?
В целом его позиция показывает, что он человек добрый, заботливый и семейно-ориентированный. Мне кажется, что это хорошие качества для мужа/партнера. Если Вам тоже так кажется и Вы хотите сохранить отношения, то можно во-первых расслабиться, так как сейчас проблемы-то нету. Я так понимаю, что сейчас у вас бюджеты раздельные, такой же подход можно и дальше применять: совместные расходы делить пополам, а оставшиеся деньги тратить на свое усмотрение. Если он поможет сестре не в ущерб семейному бюджету, то зачем переживать?
Еще можно чуть сменить тактику, сказать, что да, конечно, обязательно нужно помочь, но давай поможем ей толково, давай дадим ей не рыбку, а удочку. И тут уже можно подумать, что может стать этой удочкой, или работа, или какая-то инвестиция, которая поможет ей получать стабильный доход, может курсы. В общем как-то убедить, что просто давая деньги делаем медвежью услугу, на самом деле.
Ну и еще возможно, что со временем его фокус сместится. Я не знаю или вы планируете детей, если да, то может он постепенно поменяет свое мнение, когда собственная семья будет нуждаться в большем количестве ресурсов.
В общем, отталкивайтесь от того хотите ли Вы его как мужа/партнера и действуйте соответственно.

Еще такая ситуация: может обговорить с МЧ эту помощь как давать деньги в долг? Тогда у сестры будет другое отношение к помощи брата. Он станет нехорошим, потому что не дает безвозмездно, а только в долг.Хотя долги родственники тоже не спешат отдавать.

Topotyshka, если так, то это совсем другое дело. В таком случае надо обсуждать с мч ситуацию.

добавлено меньше минуты назад

aveist,

добавлено спустя 4 минуты

Была в похожей ситуации. Сестра бывшего мужа развелась и одна воспитывает ребёнка. Все стремились ей помогать, хотя она работала сама, но тратила все на свои хотелки.
Сейчас я в разводе с двумя детьми. Брат мой тоже не против помогать, но я не хочу принимать помощи, тк не нуждаюсь сейчас в ней.

present, у сестры МЧ автора есть муж, который не то что должен, а обязан содержать свою семью, а они сели на голову брату и едут в вагоне СВ. Сестра твоего мужа тоже не знает как распределять правильно семейный бюджет. А ты сильная девушка и духом и умом, не станешь взваливать свои трудности на плечи родственников, потому что умеешь распределять средства.

жизнь, дело не только в умении распределять средства, а в совести и порядочности. Я вот тоже не представляю, как бы я не работала и просила у кого-то деньги. Просто есть такая категория людей - попрошайки. Моя невестка часто говорила: я не пойду на эту работу, это не деньги. При этом ту же сумму они с братом получали от моей бабушки, и это были вполне себе деньги.

Внимательно прочитала все комментарии, спасибо

Сейчас не помогает, меня немного подкосила ситуация рождения ее второго ребенка, в 43 года
Мужу ее тоже сильно за 40.

При этом у нее ни стажа приличного, ни капитала солидного. Обычная семья, машина, квартира.

А мужья смертны, иногда, смертны внезапно.

И мой гнев вызван не столько самой помощью, сколько недалекостью, что так может произойти, а прокормить она двух детей не сможет, придется помогать.

Конечно, мне страшно иметь так детей.И Брачный контракт здесь абсолютно не при чем. Списания со счета будут с текущих поступлений, а не с наших общих активов, которые могут быть распределены брачным договором.

Счёт,увы, брачным договором не разделишь. А квартиры и машины продавать итак никто не собирается.

Вроде договорились, что помогать будем после того, как они придадут все (квартиры, машины и т.д.), чтобы люди просто не голодали.

А как оно там будет на деле - не знаю

жизнь, вот смотри, автор написала. Оказывается, все не так и плохо.

добавлено спустя 7 минут

agile, ну если так рассуждать, то вообще семью заводить не стоит, в любой момент может кирпич на голову упасть. Я не оправдываю роды в 43, не мне судить. А вам тогда нужно искать МЧ без родственников, чтобы вероятность, по вашему мнению, нерационального расходования его средств стремилась к нулю.
А если серьезно, поставьте себя на его место. Что бы вы сделали, если ваша сестра родила в таком возрасте? Отреклись от неё?

present, так я же не про то, что она родила в 43. И в 50 рожают. Я про то, что она годами дома сидела, а когда старший подрос и встал вопрос, а дальше что делать, предпочла снова стать мамой вместо выхода на работу. Я только рада за нее. Я не рада, что она достаточный капитал не создала, не нарастила стаж на случай потери кормильца. Мы то здесь при чем? Я такие решения почему-то не принимаю, а отвечать почему-то моя семья должна. Это и вызывает гнев.

Знаете это называется "Сама придумала,сама обиделась", ещё действия нет,а вы раздули,сестра там может и не мыслит даже,чтобы вы ее содержали. Это надо так наперёд продумать кто смертен,кто нет, кто продаст квартиры,будет голодать. Жесть конечно,я обычно мало что здесь комментирую,тут не удержалась. Живите своей жизнью,вы ее себе создали хорошую,она при вас и останется,чего переживать за деньги человека,который ещё даже вам не муж. Совсем не хочу вас обидеть, просто это лишние нервы и ссоры,которые в вашей паре ни к чему, миритесь :)))

agile, вы правда раздуваете. Ну не все сначала зарабатывают капитал, а потом рожают. Тем более в ее случае время играет против. Да и мужа ее вы уже похоронили, а он может нас всех переживет. Не надо раньше времени вызывать у себя гнев.
А может вы просто завидуете? Кажется, что вам нужно сначала в себе разобраться, а потом в семье МЧ.

present,
Этот вариант я уже рассматривала. Нет, что-то не похоже. Я всегда стремилась к реализации и независимости, тут просто страх делиться заработанным с теми, кто этого не заслуживает (по моим меркам не заслуживает).

добавлено спустя 14 минут

present, подумала над последней фразой: не отреклась, но не помогала бы. В 43 рожают для себя, и сами несут ответственность за свои решения. Я не верю в гипотезу, "Бог дал зайку, даст и на зайку", это проблемы сестры и ее решение. Родила, теперь будь взрослой девочкой и найди возможность самостоятельно вырастить.

Но вы правы, я слишком далеко загадываю. Думаю, надо просто не потерять себя, свою квалификацию и при любом раскладе я смогу без ущерба для себя пережить даже эти отчисления в сторону сторонней для меня семьи. Смогу ли я уважать после этого - второй вопрос.

agile, я "для себя" родила в 24 года)) Замуж вышла только когда сыну исполнилось 18 лет, сама поднимала его. Теперь вот и мужа отправляю в свободное плавание.

Нету тела нету дела, накручиваете себя на ровном месте и м.ч. мозг трепете. Для чего вы это делаете? Вы разбежитесь не из за его сестры, а из за вашего нагнетания, которая его в конце концов достанет. Вот есть же женщины, придумают проблему несуществующую и живут с этим

agile, кроме того, что Вы готовы расходится из-за гипотетической ситуации, что уже странно. Мне так видится, что злитесь Вы потому что другие люди имеют отличные от Ваших ценности и убеждения. На что имеют абсолютное право. Кто-то продумывает жизнь на десятилетия вперед, ориентирован на карьеру и финансовое благополучие, а есть люди с другими ценностями. Возможно она человек другого типа, есть женщины, которые живут материнством и видят свое призвание и реализацию именно в этом. Не понимаю почему Вас это вообще должно обходить. Ее муж жив-здоров и обеспечивает семью и это не она предпочла родить ребенка, там же муж тоже участвовал. Их семья приняла решение родить ребенка, а Вы себе придумали, что Вам надо будет их обеспечивать и уже готовы разойтись со своим партнером.
Материальная обеспеченность это отлично, планирование и подстраховка еще лучше, но надо также иметь толерантность и принимать отличия других (в том числе отличия в убеждениях), быть доброй, иметь СОчуствие и СОстрадание.

aveist, не поверите, но я с первого дня нашей семейной жизни с мужем только и занималась что сострадала, сочувствовала, помогала, принимала у себя дома...всех родственников мужа. Отмечали ему ДР каждый раз в квартире, приглашала только его родни 30 человек ( я себе таких праздников не устраивала), и в итоге все-равно плохая. Выгнала самых близких его, а теперь и с мужем развод назначен. Не ценят люди доброту, внимательность... Поэтому автору советую не распадаться на маленькие частички чтобы всем угодить, а с самого начала семейной жизни держать дистанцию и не подпускать близко никаких родственников. Договариваться надо на берегу.

жизнь, ну Ваша история, это Ваша история, она совсем не значит, что "все люди не ценят". У автора совершенно другая ситуация, у нее даже еще никто ничего не просил, но она заранее осуждает.

жизнь, вот опять , "себе не устраивала")) муж должен устраивать) надо позволить мужчине быть мужчиной, иначе так и получается

Вообще не пойму проблемы, если честно. У людей машинЫ, квартирЫ, которые они могут продать, и это Вы считаете, что люди не готовы к рождению второго ребенка? В Москве))) Серьезно? Да и сестра, судя по описанию, и раньше не работала, как то старшего то подымали, что изменилось с рождением младшего то?

Вот уж у страха глаза велики)) ничего ещё не произошло, а раздуто)) напомнило анекдот про цыганскую семью, где решили они лошадь купить и мечтают, что будет она молоко давать, родит жеребёнка, сын говорит, "а я на нем кататься буду". Тут отец ему по затылку, " ты что! Она ещё маленькая!"))) У них и лошади ещё нет, а пацан уже подзатыльник схватил

добавлено спустя 4 минуты

Ааааа, ещё)) Блондинка за углом)

отредактированно спустя 3 минуты

aveist,
Начали за здравие, а закончили заупокой)
С м.ч. мы уже помирились, остановились на том, что они продают все (квартиры и машины, переезжают во что-то поскромнее), и, тогда, без ущерба для нашего семейного бюджета, подчёркиваю, можно помогать.

Почему я должна проявлять сострадание к людям, которые сами спровоцировали какую-то ситуацию? Я не говорю сейчас о тех, кто в этом не виноват (инвалиды, маленькие дети и т.д.)

Взрослые люди, их выбор, пусть сами и выкручиваются, мы не служба спасения.

И да, лучше никаких родственников, чем такие.

добавлено спустя 10 минут

На меня набросились тут, что я наперед думаю. А я вот так считаю: а когда дамы сидят годами дома и не работают, прикрываясь тем что "за ребенком следят" , они на что рассчитывают? На родственников, государство, Боженьку?

Ну так они пусть и помогают.

Такие женщины на шаг вперёд не думают, наступает проблема и опа.. кормить детей нечём. И начинается,.. обратно ребенка не засунешь, и что делать - непонятно: стажа нет, опыта толком нет, а на рынке конкуренция. Может многим надо подумать как они семью прокормят вместо сидения дома?

Это я так, мысли вслух и разумеется это не относится к декретницам с детьми до 1,5 лет и больными детьми..

agile, а я не понимаю почему у Вас есть право осуждать кого-то, кто даже к Вам за помощью не обращался. Вы вновь и вновь повторяет одно и то же: "почему я должна?", хотя никто ничего у Вас не просил. Вы просто не можете принять, что у других может быть отличный от Вашего взгляд на жизнь и нет ничего плохого если женщина хочет заниматься своими детьми и не хочет работать, если они внутри своей семьи так решили и никого не напрягают.

aveist,
Вы про практивность слышали? Я ситуацию не хочу в своей жизни провоцировать, чтобы напрягали.

Мне все равно кто как живёт: я свою жизнь создала обеспеченной, беспроблемной, и это сделала сама, своими руками. И мне страшно от того, что там, в будущем, меня могут ждать проблемы к которым я не имею отношения.

Разумеется я хочу уже сейчас их от себя оградить.

Это не тот случай, когда метеорит упадет или кирпич на голову,
вполне себе реальный кейс: женщина,годами не работает, рожает в 43, денег начинает не хватать и она идет к нам, т.к. "вы обеспеченные, бездетные, куда вам деньги девать".

У вас таких родственников нет? Да я вам белой завистью завидую, у меня они вот могут появиться.

добавлено спустя 10 минут

как верно выше заметили, пока раздельный бюджет - это не так критично, но если будут общие дети я не смогу приносить уже такой доход, а значит, мне придется считаться с таким положением дел ( мнение мужа и его взгляд на помощь родственников)

Повезло, что пока я могу влиять на ситуацию и договорилась о компромиссе, но как оно потом будет - никто не знает.

И выводит меня не то, что она живёт как-то не так, а то, что ее образ жизни может оказать негативное влияние на меня, просто так, по праву рождения, она сестра.И я не могу этим управлять.

Об этом собственно весь трактат.

agile, а потом жизнь может повернуться совсем неожиданно, родится у вас малыш, а может не один, и всё внимание будет вам