* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Брак трещит...

Раздел: Беседка

спрятать/показать
3 августа в 18:41
Автор: Юлета

Всем привет! На сайте давно, но больше читала, чем общалась. Решилась обратиться к вам за советом, а может и тапками))) Букв будет много))) Извините, если долго и нудно.
В браке 10 лет, 2-ое детей, 4 и 7 лет. В тихом шоке пребываю уже 2 недели, мне кажется наша семья рушится...причина - его родители, точнее их отношение к нам. Возникло непонимание...
Честно пыталась построить теплые отношения с его родителями и братом, но известно, что игра в одни ворота рано или поздно заканчивается, забила я на это гиблое дело.
Его родители с высшем образованием, занимали руководящие должности, отец всю жизнь гулял (она знала, ей было пофиг). А еще свекор женил своего сына (моего мужа, я вторая жена) на дочери своей любовницы. Только брак распался, как только закончилась любовь у папани. Об этом мне рассказала одна добрая женщина (где она была раньше???), на тот момент у нас уже был ребенок. Любовниц и свекра было много, одна за другой. Вот в такую семейку я попала(((
Муж мой всегда говорил, что он любимчик мамы, а младший брат - папы. Хотя после свадьбы я поняла, что любили всегда оба только младшего.
Наши родители с одного небольшого городка, сами живем в Московской области. С самого начала нас стали "отшивать" его родители. Решили как-то ехать на ДР свекрови, позвали остановится у них. Приехали поздно вечером (9 часов на поезде), я в положении, открыл дверь свекор и дальше пошел смотреть телек, свекровь даже не встала. Мой открывает холодильник, а он пустой, только банка молока. Свекор говорит, попейте молока и спать. Мне хотелось развернуться и пойти домой к своим, они через 2 дома, но не хотела их обижать, легла спать голодная. С тех пор с дороги мы сразу к моим, муж не возражал. Еще было много разных ситуаций, я честно терпела, за 10 лет мы с ней не ругались, плохого слова друг другу не сказали.
С рождением первого ребенка на лето уезжаем к моим. Муж приезжает на выходные, в отпуск к нам, останавливается всегда у моих родителей. И так вот уже 7 лет. Летом его родители особо с внуками не общались, виделись раз в 1-2 недели. Зато как уедем, по видео связи такая любовь, такое лебезение, прям до тошноты. По - нормальному нас не встречали, в гости придешь, а она даже за стол не пригласит, ой, кушать у нас нечего, а он следом, в холодильнике 3 котлетки, скушай одну. Потом заметила, что и сына не кормили, т.е. муж кушал только у моих. Мои никогда и не возражали, просто были в шоке от такого поведения. Зато как младший приезжал, то там первое, второе и компот, сама видела. Сумки тоже соответственно все младшему. Ладно, думаю, Бог с ними, обидно, но забила на это.
Свекрови последние 7 лет не легко (но она хорошо справляется и днем у нее всегда сон по расписанию), у свекра инсульт был, ходит, выходит гулять, но до конца не восстановился, одна рука не работает, еще и за лежачим братом она ухаживает, 3 раза в день ходит к нему. Помогать у меня возможности нет, при таком отношении к нашей семье, да и не брошу же я детей на маму. Нанять человека в помощь она не может, потому что сначала младшему помогли купить квартиру в ипотеку, не прошло и года как брата сократили (лентяй) и он сел на попе ровно. Жена от него ушла к другому, подала на алименты, свою часть ипотеки платить отказалась. Брат не работал 3 ГОДА, видите ли депрессия, да еще диабетик, бедный и несчастный. 3 ГОДА родители оплачивали ипотеку + содержание. Про брата писать не буду, там тихий ужас, смотрела на его жену и думала, что же ее держит. Но в итоге она молодец, половина квартиры ее, алименты получает и за ипотеку не платит, иначе он ребенка не увидит. На 99% уверена, что половину ипотечного платежа платят свекры и сейчас, чтобы внучку без доли не оставить. Дело их, понимаю. Понимаю, что помогать нам они не обязаны, но не понимаю, как можно одного любить, а другого нет? Одному помогать, а другому нет? И если они не помогают нам, то какую помощь ждут они когда станут беспомощными?
Это все ладно, дело уже не в финансовой стороне этой всей ситуации, но бесит ужасно то, что требуют ведь с моего мужа. Свекровь жалуется мужу как ей тяжело. Ой, маме нужно сумку на колесиках купить, купили, ой, маме мультиварка нужна, купили. Оба твердят, что мой муж должен заботиться о брате (мужику 35), ведь он остался один, следить за ним, а вдруг кома и т.п. Много ссор с родителями у него было на этой почве, говорит им, что поможет при необходимости, но нянчить его не будет, свекровь ему как так, ведь ему жить осталось три понедельника. Представляете такое сказать о своем сыне!!! Своими ушами это слышала! Дружбы между братьями никогда не было, они и не ругаются, но созваниваются чисто по необходимости. Кто виноват, что дети не дружат? Свекры этого не понимают.
Было оооочень много разных ситуаций, я все терпела, могла какое-то время пообжаться, пообщаться сквозь зубы, потом отходила. Но последняя выходка свекров была последней каплей, видеть их больше не хочу.
Еще с мая месяца они по видео связи детям начали петь «а когда вы приедете? мы так соскучились, так хочется вас обнять и т.п.» В середине июня, когда сняли карантинные меры, оставили только масочный режим, я с детьми решила ехать к моим, муж работает. Написала смс свекрови, что купили билеты, скоро приедем и тут она звонит мужу и давай мозг промывать, куда собрались кругом больные и т.д. Как так???? по видео связи одно, а как собрались ехать то другое???!!! Причем едем то не к ним, ни одного дня я с детьми у них не ночевала, да и муж тоже уже как 7 лет. Потом значит звонит и спрашивает номер поезда, придет встречать пешком, на такси не ездит, боится заразиться (пешком минут 30), встретит и пешком в десять вечера одна пойдет домой. Естественно, я ей сказала, что не нужно нас встречать, встретят мои и ничего страшного. Через день или два звонит узнать как дела, сообщает, ч то они на изоляции и в гости нас не зовут. Ладно, думаю 2 недели отсидимся, ничего. А дети уже на следующий день начали просится к ним, я им все объясняю так и так, недели 2 не получится увидеться. Дело близится к концу второй недели, дети опять, скоро уже 2 недели, мы пойдем к ним? Отвечаю им, что, если пригласят, они от меня отстали. Про прошествии 2х недель звонит с утра пораньше свекр и зовет в гости, чуть позже звонит свекровь и говорит, что мы все сидим на изоляции, начинает мне рассказывать кто заболел, как заболел, кто кого заразил, меня это нагнетание страха заболеть жутко стало раздражать, я перестала им звонить. Все рассказываю мужу, возмущаюсь, как так, но можно же на улице встреться, жара, солнце палит, да и мы же не болеем, он ну и ладно, пусть как хотят. Приезжает муж на неделю в отпуск, он к ним ходил 2 раза на 5 мин, поздороваться, дальше порога они его не пустили. Опять, фиг с ними, общаемся дальше. Проходит 4 дня как муж уехал, она звонит, зовет в гости, говорит, приходите хоть на 30 минут (больше нас терпеть не желают). Рассказала детям, они обрадовались. Вечером созваниваемся с мужем и он сообщает, что брат к родителям едет в отпуск. Я в ШОКЕ!!! Старшего в дом не пустила, а младшего через неделю пожалуйста. Сразу стало ясно почему нас пригласили. Поскольку я пообещала детям, то мы пошли в гости, просидели час, детям дали по 50р (да да, про нолики я не забыла) и по 2 конфетки. Через день приехал к ним младшенький, на следующий день он привел им любимую внучку в гости, а нас больше не позвали. Мы уехали даже им не сообщив, я жутко разозлилась. Вот прошло 2 недели, мы не звоним, и они не звонят. Я забила на них, но дело все в муже.
По возвращению мы спокойно поговорили, я высказалась чем недовольна. А он мне в ответ, что это мои родители, да, они такие, лицемерные, веди с ними себя также. А я не могу так, я воспитывалась в другой семье. Сказала ему, что общаться с ними больше не собираюсь и не разрешаю ему показывать детей по видео связи, если только они сами подойдут и попросят позвонить бабе с дедом. Ему общаться с ними не запрещаю. Их либезения и сю сю пусю на камеру меня уже бесит, не позволю им больше врать детям как они их любят и скучают. Что это за любовь такая по скайпу??? И тут его понесло. Детей он позовет, если родители об этом попросят. Что он им ответит, если они попросят, обижать он их не будет. И тут скандал, у нас возникло реальное непонимание друг друга. Муж как слепой котенок, не видит, что он не нужен родителям как сын, не нужны его дети, нужен только чтобы решать их проблемы. Да поступив так со мной и моими детьми мои родители, я бы им все высказала и общаться перестала, а он еще со мной скандалит. Девочки, вот скажите, как вы бы поступили в этой ситуации? Может я накручиваю все и вовсе не права? Ругаемся через день, чуть что и его несет, он злится, что не может им позвонить, что им ответит когда те спросят где дети. Выдал мне, что я запрещаю ему общаться с родителями. Особой любви у мужа к родителям не вижу, он им ничего не рассказывает, идет к ним с не охотой, просто выполнить долг, лицемерят друг другу. Как папа и муж он хороший, не хочется рушить семью, отношения у нас были теплые, любим друг друга, но и терпеть его родителей я больше не собираюсь. Посоветуйте, вот как быть, как вести себя? Я не против его общения с родителями, устраивает его как они к нему относятся, это его дело. Меня его поведение обижает, получается спокойствие родителей важнее меня и детей. У меня жуткая апатия, делать ничего не хочу, хотя в планах покупки мебели, не хочу выбирать, ремонт по мелочи не доделали. 2 года назад расширили жил площадь, помогли мои родители. Продали мою и его квартиру, но без ипотеки не обошлось, родители мои все еще помогают. Весной планировала пойти на работу, но эта пандемия все планы разрушила.
Девочки, поддержите словом или поругайте, как бы поступили вы в такой ситуации? Спасибо всем, кто дочитал эту простынь)

0       3581    2   0      36

Читать комментарии 36:

#1, 3 августа в 20:07
Автор: Lelik bolik , Москва
6

Поднимите руку высоко вверх и резко опустите со словами: да и фиг с ними!

Серьезно) не общайтесь со свекрами. Закройте эту тему с мужем. Он и сам все поймёт. Не стоит это все разрушения вашей семьи.

2 0
#2, 3 августа в 20:45
Автор: Izabella
15

Будьте безразличны и все, забейте и выбросьте их из своей головы. Это его родители и какими бы они не были он не перестанет с ними общаться. Вы если так себя вести будете ( имею ввиду претензии к его семье), то скоро и мужа потеряете.

отредактированно меньше минуты назад

0 0
#3, 3 августа в 22:33
Автор: natali32 , Москва
2

Ваш муж, уже давно большой мальчик. Но жаль, что приоритеты расставляет неправильно. Терпения вам.

0 1
#4, 3 августа в 22:34
Автор: yuliyaoleksyuk , Донецк
5

У нас похожая ситуация... Я стараюсь всегда действовать в интересах детей и ей на это ссылаюсь. То есть по скайпу мы очень любим друг друга, когда же вы в гости приедете, а только начинаем разговор про то, что приедем, то сразу заднюю включают:ой, как же мы поместится, тесно же будет, нет-нет, вы так не сможете, вы так не привыкли жить, вам надо снимать где-нибудь жилье и т. Д. Но брат мужа с семьёй живёт и все всех устраивает, хотя по их договорённости, то брату принадлежит дом их отца, а дом матери моему мужу, но так как мы с мужем там обустраивали для себя пока не переехали от войны подальше, а младший жил в свое удовольствие, и в доме отца мало что для семейного гнездышка сделал, то как появился у него ребёнок, они с радостью поселились с мамой, а она ж их себе на плечи посадила, а мне только звонила и рассказывала, как они без неё и шагу не сделают. Я ей посоветовала оставить их в покое, в не решать за них их проблемы, тогда то они и научатся быть самостоятельным, а не на неё надеяться... Вобщем, я по скайпу её типа люблю, но в жизни все сложней, но я веду себя так, чтоб детям было комфортно. А то приехала, значит, в гости как то, ну и рассказывает, что она своим х детям в детстве ни разу по попе не дала, и через небольшое время моему старшему по попе херяк. А дома у неё ещё внук от другого сына, типа она тем родителям запрещает по попе давать, и мне рассказывает, какая она классная бабушка, а моего сына, значит, по попе она может ударить... Я тоже высказалась ей тогда. Да и повод был основан на детской ревности, старший приревновал к младшему. Разве можно за это наказывать? Это же его чувства, а чувства нужно выражать...

0 0
#5, 3 августа в 23:01
Автор: Река , Москва

Бывают ситуации и похуже.
Думаю в данной ситуации вам не нужно волноваться и накручивать себя. Со свекрами вы не живёте и слава богу.
Вас свекры не оскорбляют, гадости не говорят, другую бабу под сына не подкладывают(извините за грубость), да и это можно пережить стиснув зубы.
То, что у них такое поведение, да это не приятно, но пережить можно. То, что муж от вас потребовал это ожидаемо, ведь какими бы они небыли это его родители. Будьте хитрее и мудрее. В чем то нужно ему уступить.
Помиритесь с мужем. Наладте общение с его родителями. Нельзя лезть в отношения родителей и мужа, сделаете только хуже(будете крайней в лучшем случае, а врагом в худшей) . Семейные отношения это очень тонкая политика, в которой нужно уметь уступать, что бы сохранить что то более ценное. Переключите свои мысли на что нибудь другое, уйдите с головой в свое хобби. У меня у самой дома такая Санта Барбара что вам и не снилось.
Вы произнесли самые главные слова- что любите ли друг друга, а это дорогого стоит, поверьте мне.
Не рузрушайте семью(веских причин на то не вижу). Развод и разрыв отношений это очень тяжёлая процедура, особенно для детей.

3 0
#6, 4 августа в 02:06
Автор: Юлета

yuliyaoleksyuk, ух, терпения нам) Наверное мы бы годами не ездили к свекрам, если бы родители наши в разных городах жили. По попе-явный перебор, даже боюсь представить...

добавлено спустя 9 минут

Lelik bolik, в принципе я так и сделала. Впервые возникли такие разногласия с ним, он не согласен с моим запретом видео связи детей со свекрами по их просьбе. Надеюсь, что перебесится и успокоится.

добавлено спустя 6 минут

Izabella, так я и не против его общения с родителями, пусть с ними общается, не хочу их лишать сына, пусть дальше продолжают лицемерить друг другу, только без участия детей. Раньше даже ему напоминала, что он давно им не звонил.

добавлено спустя 4 минуты

natali32, сорри, промахнулась с телефона, хотела на плюсик нажать((( Спасибо, терпение мне очень нужно, чтобы к маме его в итоге не отправить.

добавлено спустя 10 минут

Река, налаживать отношения с его родителями не буду, у меня больше нет ресурсов на это, исчерпались. Пусть он с ними общается без моего участия. Согласна, что развод дается тяжело, детей очень жалко, да и родителей своих, они будут больше меня переживать.

добавлено спустя 15 минут

Девочки, спасибо за ответы! Но кажется грядет новое испытание((( Лежачий брат свекрови заболел, возможно Ковид, пневмонию обнаружили((( Час от часу не легче. Их забрали в больницу в соседний город, т.е. свекровь приходить домой не сможет. Свекор остался дома один. Приготовить точно не сможет, рука левая не работает. Я даже боюсь представить какого из сыновей она позовет на помощь((( Получается младший или любимая внучка возможно притащили им. Мой молчит, не знаю даже звонили ли ему.

0 0
#7, 4 августа в 04:43
Автор: aveist , Мельбурн

А чего разводится, если ваши с мужем отношения хорошие?
А свекры то такое, если вас задевает, что они внуков обманывают, то подумайте как можно их отучить от манипуляций. Например, если бабушка по скайпу зовет в гости, то вы загляните сразу в камеру, при детях и начните договариваться про конкретную дату: "Ой, правда, можно же в эту субботу приехать, мы как раз собирались". Чтобы отказ был от бабушки, а не от вас. Может потом бабушка поймет, что нельзя просто абстракто говлрить внукам, чтобы приезали когда-то там, может быть.
А от мужа требовать быть гордым тоже невозможно, любовь детей к родителям безусловна, а часто это даже любовь вопреки. К тому же, он наверняка чувствует себя немного отвергнутым и старается любовь "заслужить". Так что здесь все непросто.

4 0
#8, 4 августа в 06:59
Автор: Евгеша87

У нас почти что такая же ситуация, так же два сына...
Честно, послала я всех на... Мне вообще параллельно, что там они, как. Мы у них вообще в гостях не бываем, они у нас, иногда. Хотя живут, 10 минут езды на машине.
И мужу ничего не надо говорить. Лишний повод для ссор. Он и так видит ситуацию.

0 0
#9, 4 августа в 09:34
Автор: Река , Москва

Юлета, в вас говорит обида. И она пройдет.
Развестись это дело быстрое, а вот постораться наладить отношения-это настоящая победа.
Я сама без 5 мин. Свекровь. В то же время не желанная сноха одновременно. И с обоих сторон ой как не сладко.
С девочками согласна.
Муж действительно хочет заслужить любовь своих родителей.
Со скайпом, тоже согласна, отказ должен исходить от свекрови.
От себя предложу минимизировать ваше общение со свекрами, как я. Говорю что болею. Теперь я вечно больной человек, да и хрен с ними. Или что то сделать с телефоном, чтобы Скайп не работал, ну что нибудь придумать. Вам жить с мужем в не с ними.
Одной поднимать детей не вариант. От проблем вы не уйдете, а только хуже будет, поверьте, я прошла через развод и знаю о чем говорю. Муж с детьми все равно будет видетьсЯ и дети со свекрами тоже, от этого не уйти. Тут нужно все тчательно продумать и взвесить.

1 0
#10, 4 августа в 11:10
Автор: jalinka , Волковыск
8

Ой,если бы плохие отношения со свекрами были причиной для расставания,то большинство пар на земле,разбежались бы)))
У очень многих так...Я вот с ними вообще не общаюсь, мать мужа изначально была против меня настроена,хотя не знает меня совсем.Бегала по бабкамгадалкам,вливала в уши мужу какой-то бред про меня. Три года она звала мужа и его бывшую жену в гости,на семейные праздники, а я в это время была дома. Ревности у меня не было от слова,совсем. Бесило только,что он не мог ее на место поставить или не ходить. Но было понятно,что она специально это делает,чтобы нас рассорить,в остальном же, мы не ругались совсем и жили душа в душу. Потом я забеременела,мы расписались. Но все продолжалось примерно так же. Родилась наша общая дочь,она даже не поздравила сына с этим событием. Папа его был не против наших отношений изначально. Пришел навестить внучку в месяц,пришел бы и раньше, но ждал,чтобы его позвали. Сейчас свекровь не собирает никого и не зовет бывшую в гости вместе с моим мужем. Но осадочек остался. самое интересное,муж недавно сказал,что папа говорил,что она уже остыла почти. Мол,выход,чтобы мы пришли и извинились. Я прям приофигела. За что мне извиняться-то? Понимаю,просто начать общаться. Но извиняться-это слишком. Была бы моя воля,я бы вообще не общалась с его мамой и не ходила бы туда. Но по сути,скорее всего,придется...

1 0
#11, 4 августа в 12:47
Автор: olga kravets
5

aveist, поддерживаю

добавлено спустя 14 минут

Юлета, у вас свёкры, а у меня мои родители такие Правда, я единственный ребёнок, так что за их любовь не с кем соревноваться
А свёкры наоборот помогают нам очень. Хотя я всё равно стараюсь не сильно сближаться. Так как даже с хорошей сверовью иногда бывают неприятные ситуации, какие-то недоразумения и разногласия. Стараюсь теперь даже реже ездить к ним.
А вообще идеально не будет. Тяжело жить, если всё так бурно воспринимать и обижаться. Люди разные, так что как-то нужно проще воспринимать всё, и просто минимизировать общение с теми, чьи жизненные принципы не сходятся с твоими.
А дети подрастут, и всё поймут. Сколько ещё лицемерных людей им предстоит встреть... Это тоже урок жизни.

0 0
#12, 4 августа в 14:59
Автор: fea29

Как по мне, то у Вас большое терпение! Я бы давно уже б с ними не общалась, а на счёт детей так и подавно. Дети то думают, что их любят, а по сути нет!!! Все Вы правильно делаете, детей нужно оберегать от лицемерных людишек. Вот на счёт мужа, то Вы зря. Это его родители и конечно же ему тяжело признать, что он им не нужен. А он их ребенок, и чем больше они его отталкивают, тем сильнее он хочет, что б они его любили....но увы.....пока он сам не поверит в то, что родителям он не нужен, ничего не изменится, но разводится из -за такого слишком.

1 0
#13, 5 августа в 00:14
Автор: МашкаРомашка , Кострома
2

У мужа нет других родителей и не будет никогда. Он любит их такими, какие они есть. Вам, как мудрой женщине, остаётся лишь быть выше этой ситуации. Запрещать общаться- не вариант, ни ему, ни детям. Это их родственники и они имеют право на общение, даже если вам это не нравится. Меня тоже раньше свеклы бесили, потому что они не такие хорошие,мкак мне кажется, как мои родители. Но мой муж запрещает мне говорить даже намеками плохо о его родителях, никогда не обсуждаем их. И это правильно, они нас старше, их уже не перевоспитать, так зачем тратить на это свои нервы? Живите спокойно вдали от них. А пятиминутный редкий визит к ним с детьми уж потерпите)))) удачи!

2 0
#14, 5 августа в 02:29
Автор: Юлета

aveist, были хорошими, а сейчас его будто подменили. Вот кстати, да, спасибо за подсказку, он пытается «заслужить» их любовь, и видимо ещё с детства, по его словам его воспитывали бабушка с дедушкой. Муж мой рос «брошенным», поэтому самостоятельным вырос, а младший брат в любви-беспомощный. Она не откажется, пригласит в гости и приглашала, но на второй день сами же сбежим, если не через час) Даже любимый сын не может больше 3х дней там быть, говорит, что просто не может у них долго находится, почему конкретно не объясняет. Свекровь очень умная и хитрая женщина, она сделает так, что ты больше не попросишь и не подойдешь. В 3года старшую оставляла у них, привела она её всю заплаканную, спрашиваю тебе понравилось в гостях, отвечает да, пойдешь ещё, нет, на вопрос почему, молчание, не смогла я её больше оставить у них. Вот что с ребенком делали, своего добилась, нефиг напрягать её.

добавлено спустя 13 минут

Река, не удалось мне наладить отношения за столько лет, хоть в лепешку расшибись, приходила на помощь даже там, где меня она не звала, ей сын не нужен, а уж невестка и внуки подавно. Жене младшего брата в попу дули, а она их всех в итоге послала. Меня свекровь даже первое время её именем звала)))

добавлено спустя 13 минут

jalinka, ой, да у меня ещё золотая свекровь, оказывается, не лезет к нам))) А вы большая умница, что выдержали всё это) Но, на самом деле много случаев, когда свекровь становилась причиной развода, 2 таких случая на виду, сыновья спились.

добавлено спустя 32 минуты

fea29, я не против его общения с ними и не запрещаю, и детей отведу в гости, если позовут и они останутся без меня у них. Перед выбором его не ставлю. Я против общения по скайпу с детьми, от этого цирка с конями меня уже тошнит, это не описать, это надо видеть. Конечно если дети сами скажут, что соскучились и хотят им позвонить, то пожалуйста. Вообще не поняла, почему он в штыки всё воспринял. Получается их нельзя обижать отказом позвать детей к компьютеру, а детям они отказывать могут? Обидно за них ужасно, они просились к ним( Мне они что ли нужны?! Я за ними не скучаю. Удобно же по скайпу, 10 минут и вроде как долг бабушки выполнен.без хлопот.

1 0
#15, 6 августа в 11:21
Автор: Ксюшенька

мне кажется, что все такие проблемы от того, что мы выстраиваем у себя в голове какие-то ожтдания от людей, не воспринимая их такими какие они есть. Зачем демонстративно не общаться? Можно просто снизить общение на уровень "светского". Не стремитесь сами общаться и общайтесь на том уровне каком хотят родители, не ожтдая большего. Насильно мил не будешь. По поводу мужа, тут, конечно только ему решать. Да и детей думаю тоже ограничивать не стоит

3 0
#16, 6 августа в 14:02
Автор: Юлета

Ксюшенька, у нас итак «светский» уровень общения. И только сейчас до меня стало доходить, что это очередной её маневр и она добилась своего, красиво нас отшила совсем и виновата осталась я. Ладно, поживем увидим. Дети не просят им позвонить, попросят, не буду отказывать.

0 0
#17, 6 августа в 16:27
Автор: Виарина , Щелково

Согласна с Ксюшенька. Вас ведь никто не заставляет с ними общаться. Запрещать общение с детьми все же не стоит. Дети очень сообразительные, сами поймут что бабушка с дедушкоц только по скайпу им рады. Родители мужа - они такие какие есть, их не изменить. И какие бы они не были, ваш муж их будет любить, а вам не обязательно с ними выстраивать общение.

1 0
#18, 7 августа в 07:25
Автор: Ксюшенька

Юлета, ну тогда пусть уровень общения будет такой, какого они хотят. Ниже светского))) У меня ситуация такая была (совершенно другая, но мораль одна). Я ездила с подружкой каждый день вместе на учебу рано утром На ее авто. И она бесконечно опаздывала. И я стояла по 10 мин на улице. Ее ждала. Ужасно раздражало. И смотрится высказывать не хотелось. А потом мне надоело и я стала каждый раз выходить позже на 5-7 минут положенного времени. И мы стали ждать друг друга по очереди (кто больше опоздает). И меня перестало это так раздражать. Это я к тому, что мы не можем изменить отношение и поведение окружающих , но мы можем изменить своё отношение к этому всему.

0 0
#19, 7 августа в 09:02
Автор: yuliyaoleksyuk , Донецк
5

Ксюшенька, вот точно! У меня папа такой какой есть, уж не изменишь его поведение. Нет, он у меня хороший, но если он хочет сделать так как он хочет, то никакие доводы и убеждения его не переубедят. Мой супруг очееь по этому поводу всегда нервничает, а я уже спокойно отношусь, ну делай как знаешь, я туда не касаюсь. Вот мужа тоже учу, что если не хочет совместно с тобой работать, то отойди и вовсе не мешай. Папа теперь выполняет ту же работу, что выполнял бы и с моим м у жем, но только теперь ещё и платит деньги чужому человеку, чтоб тот приходил и выполнял работу, которую должен был делать мой муж. Ну если ему так лучше, то ради Бога. Я даже за хлебом иной раз не прошу папу сходить, потому что то вчерашний купит, то вместо 1 буханки две возьмёт, то ещё что нибудь да не так. Хожу сама.

0 0
#20, 7 августа в 12:21
Автор: fea29

Юлета, если родители захотят с ними поговорить по Скайпу, а муж откажет, то это минус в копилку , что б его любили. Они этим пользуются.

0 0
#21, 7 августа в 14:42
Автор: Ксюшенька

yuliyaoleksyuk, вот вот. мы всегда злимся от того что люди не оправдывают наши ожидания, забывая, что они не должны

0 0
#22, 7 августа в 14:57
Автор: жизнь , Краснодар

Я своей свекрови, в первые годы семейной жизни с ее сыном, как говорится на поворотах хвосты заносила. Да еще оказалось что моя мама и свекровь со свекром в молодости были друзьями не разлей вода. Мне было неудобно возразить на всякие бестолковые указиловки со стороны свекрови. Но всему приходит конец, особенно терпению. Попросила у своей мамы прощение за то, что ее подругу я больше терпеть не собираюсь, в своем доме я хозяйка и не надо мне 42 летней женщине( на тот момент) указывать что и куда надо поставить, повесить, убрать...
Как сейчас помню: был Светлый праздник Пасхи... Я сама для себя почистила рыбу сом, но пришла свекровь и с умным видом решила перечистить ее... Господи, как же далеко летела и она и таз и доска разделочная. Нет, рыбу я не выбросила, она же мной чищена)) И вот уже лет 5-6 мою свекровушку как подменили. Урок пошел на пользу.Корону сняла со своей головы по отношению ко мне. Я к ней стала холодная как Зима, она для меня пустое место. Не захотела чтобы между нами были отношения теплыми, получи...да ничего не получай. Но мне легко, у нас с мужем нет общих детей. Хотя для моей свекрови родные внуки только от дочери, а от сыновей никто.

0 0
#23, 7 августа в 15:05
Автор: Юлета

fea29, так а почему он должен отказывать им в видео звонке?! Поговорил один, сказал что дети заняты, моются, кушают и т.д. Я со своими говорю каждый день, дети сами подходят, телефон у меня забирают, а он за ними с телефоном бегает по комнатам, они редко когда хотят с ними говорить.

добавлено спустя 8 минут

жизнь, вы молодец, а я кажется совершила ошибку с самого начала, пожелав с ней наладить отношение, угождала ей, не было бы столь обидно сейчас.

0 0
#24, 7 августа в 15:12
Автор: Оленька83 , Ставрополь
Array

Прочитала про ,,три понедельника,, и вспомнила как мои свекры говорили на своего же сына, когда он им нервы портил своими косяками, говорили ,,переплачем один раз и забудем,, это они про смерть, типа лучше чтоб умер но нас в покое оставил, я в шоке пребывала, как так можно на своего ребенка, они думают это просто слова? И ничего страшного в них нет? Нельзя такое родителям говорить, по моему это как проклятие, а потом удивляются почему их ребенок приносит им столько бед. У меня другая ситуация, во всём виновата я, я человек без хороших качеств, да, и ещё, я бездельница, живу в 1-комнатной квартире и у меня всего один ребенок, которым я прикрываюсь

0 0
#25, 7 августа в 19:06
Автор: жизнь , Краснодар

Юлета, мне тоже одна из родственниц мужа всегда говорила что я слишком близко подпустила к себе и свекровь и дочь мужа. Но мне же хотелось чтобы было по-людски, наивная)) Не захотела родня мужа теплых отношений, пожалуйста, вот вам холодные, а с некоторыми вообще никаких, вычеркнула их из своей семейной жизни.

добавлено спустя 4 минуты

Оленька83, у нас прям таких слов я не слыхала, но как вспомню что советовала свекровь своей дочке чтобы та заткнула тряпкой нашу трубу от котла, газовой печки и вытяжка ( на улицу выход такой есть), то все уважение к ней как к женщине улетучилось. Ну ладно мне заподлянку сделать, а как же ее сын, мог ведь учадеть.

0 0
#26, 7 августа в 20:36
Автор: fea29

Юлета, Вы не поняли меня, не отказывать в звонке , а тянуть детей для звонка..... )))

0 0
#27, 7 августа в 23:09
Автор: Река , Москва

jalinka, видимо да, свекрови в чем то одинаковые. Моя до сих пор оплачивает прилет из Краснодара бывшей жене мужа и его дочке. Бывшая жена живёт с недельку у них, потом улетает в Краснодар. Через 3 недели опять прилетит, опять у них поживет и опять улетит, и так уже 6 лет. Вот и меня это бесит и я явно дала понять это. Но там пофиг мороз. Тоже мой сынок там особо не нужен. за то мне навязали эту девочку(любой каприз выполняется мгновенно и безприкословно) у меня последние недели декретного отпуска заканчиваются и вместо того чтобы отдохнуть как следует, я готовлю на 6-х, мою и убираю и стираю за всеми. Не считая что мне ещё надо покосить а маме консервировать. Прихожу еле живая. За то свекрови все шоколадно(как всегда, поиграться ребенком 2 недели, а потом на меня ее спихнет). При этом надо как то планировать ещё одного малыша.

добавлено спустя 7 минут

И финансовой или материальной помощи от нее нет совсем. При этом остальные внуки облизаны и обеспечены с ее стороны. Нам шиш. Да и хрен с ней. Я максимально минимизирована общение с ней.
С внучкой поддерживаю хорошие отношения. Но тут тоже своя Санта Барбара. Их внучка влюбилась в моего старшего сына, да и сильно так, и теперь уже я почти-свекровь, и именно с той стороны с которой мне выгодно. Теперь свекровь у меня под каблуком.
Но наша ситуация скорее исключение.

1 0
#28, 12 августа в 11:16
Автор: jalinka , Волковыск
8

Река, ну на тему материальной помощи,я наоборот,отказываюсь. Уже не раз мужу говорила,что сами купим,что нужно. Ничего от нее брать не хочу.

0 0
#29, 13 августа в 07:26
Автор: sarrrrrra@ya.ru
Чак Норрис скрыл от глаз данное сообщеие и выдал предупреждение автору
0 5
#30, 22 августа в 00:12
Автор: Нютка1 , Ростов-на-Дону

Если будете жить с позиции, что они вам ничего не должны. А это так, станет легче))) вы рассуждаете, что вам эти не помогают, эти помогают. В конце концов???! Вы взрослые с мужем люди! Детей зачать смогли без помощи, смотрите и жить не косяки кто сколько дал. Сами уж должны помогать, коль слово о долге пошло. Так что выбросите мусор из головы, радуйтесь, что живы ваши родители, помогайте им. Будьте взрослыми. Будьте ответственными

добавлено меньше минуты назад

Смогите и жить не касясь

добавлено меньше минуты назад

Да, и это не брак трещит по швам, а ваше самолюбие

1 0
страница 1 из 2

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿