Может не совсем в тему, но правда очень смешно:-)

«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): — Упаковку презервативов. Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ? (П) (в ступоре) — А Вам не все равно? (АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): — Шарики надувать буду!!! (АМ): — Тогда берите exstra strong, они прочные. (П) (в шоке): — А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете? (П): — С кем? (АМ): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): — Да мне уже вроде не надо… (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице. (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (П) направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… (АМ) (деду): — А Вам что? (Д): — Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся».

И ещё о контрацепции.

Не знаю первоисточник бояна Я взял вот здесь: [info]orgazmeya Прогрессивные методы контрацепции. История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: — Поздравляю, девушка! Девушка: — Этого не может быть!!! Врач: — Почему? Все правильно — тест положительный. Девушка (в слезы): — Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и… Врач: — Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: — Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): — Зачем? Девушка (невозмутимо): — Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… Ни фига себе продолженьице… -…и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#е): — ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами… — надо пописать после этого (ого, моча — убойная сила!) — уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало) — варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается…) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности — «лимонное желе себе туда поместить» (я ПОЛНОМ ах#е!..) — нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?) — нужно 5 раз поднять 10-литровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно). — нужно попрыгать (а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан…) — надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?) — мужчина должен заниматься половым актом не дольше 3 минут (типа, чтоб эякуляции не было! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся…) — женщина должна есть побольше помидоров. [info]uncle_doc Насчет молотка — жестоко. Я слышал, что завязанный презерватив били об угол тумбочки или об пол, но чтоб потом развязать и обратно… Надо им центрифугу подарить. Оборотов так на 5 тыщ в минуту…

Из комментов: 1) Пероральное употребление вагинальных контрацептивов. 2) Целый лимон дева осьмнадцати лет «поместила туда после». Выковыривали уже в стационаре. Подруги посоветовали ей засунуть внутрь лимон, «старое надежное средство». Только вот забыли уточнить, что дольку или там сок. 3) Аспирин — несколько таблеток вагинально. 4) Мальчик пил урину, потому что его девушка сказала, что она пить ОК не собирается, потому что вредно, а он, как мужик, обязан что-то сделать в плане контрацепции. 5) Засунуть во влагалище кусок хозяйственного мыла. 6) Поприседать 50—100 раз (дабы всё вытекло). 7) «Варить » яйца, а именно опускать их в горячую воду +40 (японский способ — «яйцо самурая»). Желательно в воду ещё и перца добавить молотого. В обед, чтобы к вечеру все сперматозоиды в яичках почили с миром. (Способ мог придумать только самурай — только он и выдержит такое. В нагреве тестикул смысл есть, только вот его технология и контроль эффективности нигде не прописаны). 8) Рассказывали про девушку, которая мел (угу, которым на доске пишут) засовывала в себя после акта. Наверно, у неё в голове немного всё перепуталось, и что изначальна она слышала, что беременные иногда испытывают тягу к пожиранию мела. 9) ПОСЛЕ полового акта пойти купить гель-смазку со спермицидными свойствами и забузить туда полфлакона (почему не дихлофосу сразу???) 10) Засунуть полпачки фурацилина!!! 11) Из школьного: а) дать полизать собаке или кошке… (зоофилия какая-то) б) луковый сок (а как потом маме объяснить, почему луком несет?) в) погасить соду уксусом и туда. 12) Оральные контрацептивы применять вагинально. Барышня, когда забеременела, очень удивилась. На вопрос «зачем во влагалище?» она ответила: «что бы гормоны в организм не попадали». 13) «Выпить ледяной пепси-колы, а потом хорошо попрыгать». В «попрыгать» какая-то логика еще присутствует, но я до сих пор не могу понять, почему пепси-кола должна быть обязательно ледяной. 14) После полового акта подуть во влагалище — наверное, чтобы сперматозоиды замерзли. 15) Еще один вариант с замерзанием — 2 кубика льда всё туда же. 16) Способ древнегреческий. После акта женщине сесть на корточки и почихать. 17) Спринцевание пепси-колой или спрайтом.

[info]5e Я придумал ещё способ: сесть перед вульвой, сложив ноги лотосом и надев чалму, и сыграть на дудочке, выманивая сперматозоидов обратно.

[info]___tais На лекции в университете лектор утверждал, что при ежедневном пол. акте сперматозоиды не успевают созревать и зачатие невозможно. Но только при ежедневном без пропусков. Очень сомневаюсь. У кого-нибудь есть данные по этому поводу? [info]ruikuc Похоже на правду, созревание сперматозоидов требует дней 4 — так нас учили, но это в среднем, а люди разные бывают. Как говорил 1 гинеколог: «Есть женщины, которым достаточно открыть форточку, чтобы надуло». И мужики — сперматозавры. И партеногенез ещё.

[info]unforgiven17 Меня пару лет назад 1 девица спрашивала, может ли курение марихуаны после акта предохранить от беременности. Я ответила, что может, но только если курить не ртом, а… Вот теперь думаю — может, она мне поверила?