Улыбнитесь!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

)))

Приветик!!!КолокОльчик, умеешь ты рассмешить и поднять настроение!!! Я мужу как прочитала, мы чуть животы не надорвали, так смеялись!!!

Клево, Натуська, у меня на работе тоже все ржали!!!Особенно про «возьми меня стоя»!!!)))

супер)))

баян

Ну юмористка!!!

Это ж не я придумала)))

Он отбил у товарища его девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, Яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти…

Мужик в магазине спрашивает:
— У вас есть шапки-невидимки?
— Иди отсюда на ХУЙ, чтоб Я здесь тебЯ больше не видел!
немного ненорматива, простите!!!

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 — мужчина смотрит женщине в ухо.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
— А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
— А чё, он её обратно выбросил?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

Сидят мужики, рыбачат. Прибегает ёжик:
-Мужики, у вас ножницы есть?
-Нет.
Ёж убегает, возвращается через пол часа:
-Мужики, я вам ножницы принёс!

КолокОльчик — Молодчинка!!! Умеешь ты настроение поднять!!! Ну просто под столом валяюсь)))!!!

Да уж, позитивчик))) Еще и какой))) Спасибо,Колокольчик!

Ночь. Муж начинает приставать к жене…
Жена:» Подожди, ещё сын не спит!»
Муж:» Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!»
В ответ тишина…
Муж:» Я же говорил, что спит!»
Занялись...
Через некоторое время голос из темноты:» Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!…»

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

— Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
— Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Первое, что я увидел в своей жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-х литровой банки.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Ой девочки,ну насмешили:-) :-) :-).Так настроение подняли!!!Моего отвратительного настроения как небывало!СПАСИБО ЮМОРИСТКИ!Завтра обязательно прочитаю мужу-представляю уже как котается по полу от смеха!!!

Спасибо, повеселились вместе с мужем!

Здорово!!! Позитиввв))) Спасибо всем девочкам за анекдоты! От души с мужем посмеялись!