Просто мысли вслух…(МаляФка)

Хочу поделится своими мыслями, волнениями и надеждами с вами, с теми кто так же как и я идет на встречу своей мечте…

Начну с начала…

Уже больше 4-х лет мы стараемя дать жизнь новому чуду, но к огромнейшему сожалению у нас ничего не получается :((

У меня повышен пролактин, из-за которого и начались все беды…

Ставили мне диагноз пролактинемия (микроаденома гипофиза), отправляли в столицу на обследования, где врач покрутил пальцем у виска и сказал что снимок сделали неправильно и ничего там нет, но все же… Сколько это было нервов, слёз....

Прошла я огромную кучу обследований, сказали что опухоли нет, но вот моя теперешняя Г всеравно склоняется к тому что микроаденомка есть, хотя ее невидит даже МРТ, а НЕ ВЕРЮ!!!!!
Из-за этого пролактина как раз и не получается у нас родить ребеночка. Кормили меня разными таблетками, эксперементировали надомной как только могли, не помагает по пол таблетки — пей по целой, не помагает по одной — пей по 2… дошло до того что я принимала по 3 таблетки в день а результата никакого. Потом другие врачи смотрели на меня глазами по 5 копеек и удивлялись как я вообще ходила после такой дозы этих таблеток. Но ничго — ходила, ради своей мечты я готова на все… Не буду писать о том как меня отправляли врачи друг к другу и никто толком ничего не мог сказать, перейду к сегодняшнему моему состоянию. Сейчас у меня нормальный врач (ттттт), котрая направила меня на обследования которые НУЖНО, а не те которые я проходила неизвесно для чего, и вот он диагноз который был после прохождения всего назначеного: из-за повышеного пролактина овуляции у меня нет, зато есть поликистоз, есть уреаплазмоз, есть воспаление, и огромная киста (64 мм):(((

Начала я просится на лапароскопию, но нет, сначала нужно снять воспаление, а только тогда думать про операцию. И вот, начали меня лечить, положили в больницу, и кроме лечения воспаления Г пробовала всетаки лечить кисту, точнее делать все что б она ушла. И вот, накачали меня антибиотиками до такой степени что я еле хожу, имунитета ноль, и выписалась я из больницы с диагонозом киста, но размер 33 мм. Обрадовалась, так как дома мне предстояло еще пройти курс уколов и свечей, надеялась дурочка наивная что она уйдет… И вот увидела я результаты мазка после выписки — Г в шоке, не говорю уже о себе — лейкоцити как были 1/2 в поле зрения до лечения, так и остались, диагноз — гарднерелёз. Хорошо хоть уреаплазма ушла. Дкевочки, миленькие, ну вот откуда берутся все эти гадости, почему мы не можем нормально забеременеть и родить здорового ербенка??? По словам Г — гарднерелёз из-за полного отсутсвия имунитета, назначила лечение, которое по ее словам мой кошелек выдержит, а вот печень....Лечение я еще не начинала. Чесно — пока незнаю в каком состоянии эта киста, Г назначила мне таблетки дорогущие, говорит что благодаря им киста может совсем уйти, а если и не уйдет. то это так сказать почва для операции, поскольку поставили мне еще один диагноз — эндометриоз :(((Для меня это как гром среди ясного неба! Откуда, почему, зачем??? Я так надеялась и верила что после курса лечения я выйду из больницы и мы начнем активно планировать, и все у нас получится.... А, вот, еще забыла написать, у мужа тоже есть определнные проблемы со спермиками и конечно же нужно вылечить уреаплазму. И вот позавчера общалась я с женщиной, она работает гинекологом больше 30 лет, а сейчас в Германии врач-координатор, обьяснила она мне все еще раз, что к чему и почему… Не скажу что она меня порадовала, наоборот, моя Г дает мне надежду на то киста может уйти без лапары, а вот она сказала что такие кисты сами не уходят, их нужно только оперировать, а после этого уже принимать только те таблетки которые мне назначили сейчас. Конечно же поплакала я, но это делу не поможет, умом я понимаю что от слез результата не будет, но вот в душе у меня просто потоп....

Конечно, надежда есть, пролактин свой я сейчас стабилизировала, пью таблетки которые его сдерживают, но что делать дальше я незнаю… По ощущениям то в этом Ц к меня была О, но толку, мы всеравно не планируем, во первых из-за сумашедшей дозы антибиотиков, а во вторых из-за того что муж не пролечил свою уреаплазму.....

И вот думаю я себе, почему такая несправедливость??? Когда мы активно планировали — О небыло, когда предохраняемся она есть… хотя и не факт, ощущения могут и подвести…
Иногда у меня уже просто не хватает сил, не хватает веры… тогда я просто тихонечко плачу.... я вижу на улице беременную девушку, и как ребенок радуюсь тому что у нее есть то счастье о котором я так мечтаю, и нет ни капелики зависти, точнее я конечно завидую им, но по доброму, с радостью! От детишек я просто сума схожу, я б их всех розцеловала, да и деткам я нравлюсь, вот когда пиезжаю к крестнику. так он и его сташая сестренка от меня не отходят и отпускать не хотять… А по телефону его такое милое и по детски нежное «Пиветы» это вообще....ему 2 годика, и он такой умничка, такая лапочка.

Господи, как же я мечтаю о своем таком маленьком чуде, мечтаю услышать от своей родной бусинки такое долгожданное слово «мама».
Я верю что все у нас получится, не смотря на все те страшние диагнозы которые мне ставят, несмотря на все трудности которые мы прошли и которые еще предстоит пройти, я точно знаю что услышу слово «мама», и это слово я услышу от своего родного ребёночка, которого мы будем любить больше всего на свете, а точнее мы его уже любим!!!

Юка, из твоей истории ты пролечила свою кисту, у тебя лапара была уже? сори если ты уже писала. напомни плиз.

yka777,я опять разревелась…эх..я о тебе часто вспоминаю,но совсем нет времени на интернет..все хотела узнать у тебя как твое лечении и продвижения…но вот хорошо,что сегодня зашла сюда.а мне тоже почти 25 и тоже почти 5 лет,но только хотела…а лечиться начала почти 2 года назад…недавно узнала,что меня не правильно лечили и время упущено..и вот заново лечиться 6 месяцев..для меня это страшный приговор!держусь,плачу внутри,но стараюсь верить и не сдаваться..сегодня опять анализ забрала и ничего хорошего там не увидела.. yka777,у тебя закончилось лечение и очень и сильно,сильно хочу пожелать тебе свершения мечты!!!Пусть у вас все получится!ТЫ заслужила!5 лет это срок..должно прийти твоё время!

jeny, лапары не было, Г мне не дает ее делать, все хочет меня таблетками да уколами лечить, а я пока вообще психанула, и сказала что я заБ без ее уколов и таблеток и всего прочего!

Я действительно решила дать организму немного отдохнуть, так как уцже просто запичкали меня всякой дрянью, а во вторых Г сказала что пока муж не будет на 100% здоров, то нечего и рыпаться, и меня изводить таблетками и прочим. А у мужа СГ не очень, сдавал на инфекции — ничего не нашли, толкьо есть воспаление, но вот муж мой, как ребёнок, забыл спросить врача что за воспаление и от чего, но судя по препаратам то это простатит. После первго курса лечение не помогло, сейчас второй, надеюсь поможет.

Укка, у меня киста рассосалась, потом сама...без лечения...

Lusik, вот и я на это надеюсь… а еще мне как то Г сказала что самое лучшее лечение от кисты - Б, так что ждемс :)

Витаминки пей, кушай всякие вкусняки, доставляй себе больше радости... побалуй себя... И просто любите друг друга, и почаще!!!

Lusik, насчет любите… у меня в этом Ц вообще крыша съехала, с 1 ДЦ так мужа хочу, аж ушки заворачиваются))

Самое главное верьте и мечтайте. Я уверенна у вас всё получится, по-другому просто быть не может!!! Желаю вам удачи!!!

Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится,
говорит Господу: «прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю! »
Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение — истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем,
язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится:
только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: «Господь — упование мое»; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим;
не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему;
ибо Ангелам Своим заповедает о тебе — охранять тебя на всех путях твоих:
на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею;
на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.
«За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое».
(Пс 90:1—16)

Не подумайте, что это какая-то провокация, или агитация, не дай Боже… просто после свадьбы мне, 19 летней девчонке поставили диагноз «Физиологическое бесплодие», каждый вечер читала (псалом 90, в народе «Живые помощи) и плакала, через 11 месяцев узнала, что беременна (не могу сказать, что была безоблачная беременность, и легкие роды) НО! Всю беременность читала (казалась, выучила уже наизусть), а в родзале кроме кроме «Живущий под кровом Всевышнего, под сенью всемогущего — покоится » ничего вспомнить не смогла, акушерка потом смеялась, говорила, не думала, что ты такая Богомолка… а я не Богомолка, я и в церковь то не хожу, просто хотелось оч. Сильно и верила, раз Бог сказал покоится, значит покоится, только для этого созреть нужно, вот теперь зрею для второго

Kitsune, огромное спасибо! Я себе распечатала и буду читать. Удачи тебе скорейшей беременности, причём лёгкой, и конечо же здорового малышуньку!

Давненько я тут ничего не писала, да и писать особо нечего… Второй курс лечения мужа не дал ожидаемых результатов, точнее результат положительный есть. Но воспаление никуда не ушло, начинаем третий курс, потом врач мужа сказал еще что мне нужно заново проверится, так как муж мог наградить меня своими микробиками и может быть воспаление, так что теперь опять период предохранения… Как меня уже это все достало, просто сил нет, не хочу я опять по врачам бегать, хочу просто жить, и радоваться каждому дню а не плакать каждый день, хочу быть беременной и родить здорового малышуньку, а не бегать по больницам пол жизни… Устала я от всего этого, в этом Ц уже больше недели не пью Бромокрептин, будь что будет, не могу я больше, скоро год как я день в день глотаю эти пилюли… Думаю может сегодня завтра опять начну пить, пока не знаю… Кроме всего этого навалилось много других проблем, которые как говорится только масла в огонь подливают… Постоянно депрессия, постоянно истерики… Устала… Сегодня настроение немножко лучше, хочу поехать на наш кусочек земли, немножко отвлечься от всей это жизненной рутины, посеять там что то. Посадить, вчера замариновала шашлычёк, будем совмещать приятное с полезным, думаю завтра, если не будет дождя, а то планировали сегодня с обеда, так дождь идет. Такие вот у меня дела, кажется что все потихоньку налаживается, да никак наладится не может.
Я знаю что эта хандра пройдет и все будет хорошо, но пака — маємо що маємо))

Юка самое главное что ты на верном пути, и знай что малыш рядом и скоро обз придет надо только еще подождать.

Действительно хочется просто жить.)))

Jeny, спасибо солнышко, стараюсь верить и ждать. Иногда просто хандра нападает…

Наткаа, да… Так оно и есть… Хочется просто жить а получается жить сложно…))

Юль, не надо хандры, держись.
Сама на грани истерики, но хвост пистолетом задираю, а иначе те, кто от нас зависят могут погибнуть.
Ты ведь оптимистка, а оптимисты никогда не сдаются)

Жизнь сводится к таблеткам и анализам.

АникА, спасибо солнышко за поддержку!
Ты у меня вообще умница, так держать!
Жизнь продолжается, так что в перед и с песней

Ну вот, опять поселился страх в мою душу…
Сегодня муж был у своего врача, уточнил дозировку, в понедельник уже на массаж, а я завтра к Г…
Сдам завтра мазок, и поговорю с Г что дальше, так как давно я у нее не была
Кроем лечения этого ненавистного эндометриоза мне предстоит еще проверка труб на проходимость, чего я конечно очень сильно боюсь, и боюсь не той боли, которая может быть при проверке, а боюсь результатов… Но тем не менее, больше всего я боюсь того что у меня нет ребёнка, так что я готова на все — и на проверки и на уколы в живот, да и вообще на что угодно, лишь бы это помогло мне забеременеть и родить здорового ребёночка! Так что страхи в сторону и сново в бой!
Муж сказал что за этот месяц мы должны вылечится и ехать на море за маськой))
Так что боятся некогда. Нужно действовать, что завтра и начинаем!
Ну, с Богом!

Умничка моя, лечись скорее, по шепчи на море в ракушку, и дельфины передадут аисту)) и он к вам сразу же прилетит!

Юль, не боись)))
Все нормально будет)))
Я тоже тааак боялась результата, но страхи не оправдвлись слава Богу)))

Оленька, Вероника, спасибо девочки за поддержку!
Я понимаю что страх это дело проходимое, но все равно страшно… Я понимаю что от этого только мне хуже, но все равно продолжаю боятся… Боюсь как маленькая завтрашней встречи с Г… Отвыкла что ли)))
Мой муж как услышал сочетание слов — уколы в живот — сказал что не пустит, ведь это же больно)))хотя он прекрасно знает что я готова на все ради нашей мечты, и меня уколами в живот не испугать, но всеравно мой любимый переживает, поддерживает, за что ему огромное спасибо! Сама бы я не справилась, хоть и стараюсь быть сильной, проходить через все сложности с улыбкой, но иногда даю слабинку, немного кисну, но мой зайчик не дает мне долго хныкать))
Девочки, огромною поддержку вы мне даете, я знаю что могу положится на вас, могу рассчитывать на вашу поддержку, на совет, даже на точ то вы одёргнете меня в нужный момент и я прекращу хандрить!
Спасибо вам всем огромное, спасибо за тёплые слова, и спасибо что вы есть в моей жизни!