* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Не-комфортное материнство и самоценность женщины

Раздел: Беседка

спрятать/показать
3 июня 2012
Автор: носорожка , Риека
9

Автор Лидия Токарская.

Основная задача инструктора по материнскому искусству – научить женщину комфортному материнству. И поначалу своей деятельности я честно хотела это сделать и все время удивлялась, почему с таким скрипом принимаются эти знания и женщина очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы? Думаете, потому что эти знания, которые я даю, нестандартны? Да, конечно. Но на сегодня о ГВ, СС, ношении на руках, высаживании и многом другом говорят много. Тут встает вопрос – а зачем ей оно надо, это комфортное материнство? Что она будет делать с послушным, здоровым ребенком? Вот представьте картинку. Родила она, все спят ночами, дома спокойно, тихо, мама с ребенком на руках какие то дела делает, а на какие то честно забивает, спит много. А вечером муж приходит, она вся такая спокойная, отдохнувшая и цветущая его встречает. И встает тогда вопрос – тогда в чем ее, женская заслуга? Довольная и счастливая женщина, сидящая в комфортной зоне – это тунеядка в нашем, стереотипном понимании и иждивенка.
Многие знания, многие скорби. Приезжаешь так бывалочи на консультацию, видишь, как женщина сама себе создает проблемы и не слышит тебя. Я смотрю, как она посредством ребенка начинает доказывать себе и всем свою ценность, устраивает целое шоу, куда вовлекается муж, мамки и няньки. Все должны видеть, как ей тяжело, как много времени и сил отнимает у нее материнство, как она каждый день преодолевает трудности, чтобы потом сказать: «Я с тобой ночей не спала, ты так много болел, я на тебя жизнь положила! » Послушайте, о чем говорят большинство молодых мамаш с колясками. Они смакуют трудности и проблемы. С каким-то радостным вожделением, чуть ли не хвастаются друг перед другом болячками, беспокойством ребенка, своими проблемами с грудью и прочим и прочим. Их знания по лекарствам, мазям, кремам и диагнозам можно позавидовать. У меня не хватает мозгов все это запомнить. И вот я приезжаю, смотрю на все это и думаю, что вот сейчас я начну у нее отнимать основное средство холить свою материнскую важность, а привычка страдать у нее останется. Куда она ее пустит? Что начнет разрушать, где создавать трудности. Ведь, если эта привычка есть, то обязательно будет перенос. Куда? Муж? Родственники? Именно поэтому, за годы своей работы инструктором, я поняла, что кроме бытовых материнских приемов, надо разгребать еще и навязанные обществом тараканы.
Способность женщины легко и просто управляться с детьми, всегда ценилась в обществе. Оговорюсь – в том обществе, где женщина в принципе ценилась и как мать в том числе. Более того, женщина, у которой сплошные проблемы с ребенком и она категорически с ним не справляется, вызывает жалость и сочувствие с одной стороны и с другой стороны – восхищение (как она все это стойко переносит). К сожалению, именно это и становится основной мотивацией у молодой мамы привлечь к себе внимание со стороны окружающих. Женщина, привлекающая внимание жалостью, учит этому своего ребенка. И чем более становится «жалок ребенок», тем более это «на руку» маме. Страшная картинка? На самом то деле, она хочет, чтобы ее похвалили, рассказали, какая она молодец, но в нашем обществе не принято хвалить за очевидные вещи, поэтому женское сознание выбирает «длинный путь». Ну, посудите сами, была социально активная женщина, она жила, делала какую-то карьеру или еще что-то, что в современном мире давало ей социальную успешность и ощущение бытия и вдруг… Вдруг она садится в полную изоляцию, полностью зависимая психологически и материально от других. Иждивенка. Все продолжают жить, как жили, а она теряется. Новых ориентиров самоценности себя с ребенком у нее нет. Тогда она начинает, подсознательно доказывать, что не зря она есть свой хлеб, что материнство – это огромный труд и путь полный трудностей. И ей мало это знать самой, надо, чтобы окружающие в этом тоже поучаствовали и хлебнули то, что испытывает она.
Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс. Женщина за сутки делает столько рутинной работы, которая повторяется изо дня в день, что кажется – это навсегда. Прибавьте сюда пролактиновые мозги, которые снижают умственные способности в разы и станет совсем скучно. Первый год жизни ребенка – это особая жизнь для матери. Если бы все знали заранее, на что они подписываются, многие бы отказались от материнства. Прожить этот год в спокойствии, давая ребенку ту самую базовую безопасность и доверие жизни (то, что мы потом ищем всю жизнь) – вот основная задача матери. Именно это, а не выглаженные пеленки, капли в нос и покупка ходунков (прости хосподи).
Мое любимое слово на консультациях: «Не парьтесь! » Потому что редкая женщина может наслаждаться материнством, радуясь, что у нее все хорошо. Как правило, у нее возникает предательская мысль: «А вдруг, я что-то упустила, вдруг, мое бездействие приведет к каким-то страшным (тут у нее встают страшные картинки) последствиям» И она начинает делать кучу каких-то хаотичных действий. Начинает обследовать ребенка, свое грудное молоко, искать в ребенке какие-то болячки и прочее. Она смотрит на других детей и постоянно сравнивает своего ребенка с другими, часто не в лучшую сторону. Пугается этого и ее степень тревожности растет. Она ищет! Ищет проблемы. Хотя заявляет, что хочет их избежать. Ребенок тут же реагирует на такую тревожную мать своим напряжением. Он начинает плохо спать, беспричинно кричать, требуя безусловного принятия и безопасности, начинает болеть. За что боролись, то и получили.
Была у меня в практике одна мама, срок годности ее истории давно истек, поэтому я пишу о ней спокойно. Она делала следующее: с утра садилась к телефону и обзванивала всех своих родивших подруг и родственников с рассказами о том, какие у нее проблемы с ребенком. Те давали ей кучу советов, ставили прям по телефону диагнозы. Она все это воспринимала сразу и без фильтров, что вполне естественно в новорожденным ребенком на руках, когда фильтры не работают и звонила мне уже в истерике. До какого-то момента я ее успокаивала, но когда поняла, что это какая-то игра у нее с окружением, перестала это делать. Начала разбираться – зачем ей это нужно? Причина оказалась проста. Ей нужно было общение. Простое, человеческое. С рождением ребенка, она почувствовала себя запертой в тюрьме. Все ее «до родовые» подружки отвалились, а новых она так и не приобрела. С этой жаждой общения она то и звонила всем. Но на какие темы говорить? Шмотки и мужики ее больше не интересовали. Рассказать, что у нее любимый и хороший малыш – разговор получится короткий. Но зато, о проблемах можно говорить вечно, получить участие, советы, жалость, похвалу, обещание, что приедут и помогут. И зачем такой маме комфортное материнство? К сожалению, она не одна такая в моей практике.

Порассуждаем?

26       10663    19   3      74

Читать комментарии 74:

#31, 3 июня 2012
Автор: daren , Барселона

Тонюшка, и вот так распространяются сплетни мне недавно одноклассница по скайпу позвонила, давно не общались. Говорит — если хочешь, я щас тебе такое расскажу, а то сил нет в себе уже держать, а другие не поймут

0 0
#32, 3 июня 2012
Автор: Анэта , Харьков

Да, мы и сами такое чудим, что не дай бог, как накрутим, как выдумаем и давай других донимать!

0 0
#33, 3 июня 2012
Автор: Yulli , Харьков

Носорожка, нас с братом мама любила одинаково, может, как у младшего, у него было чуть больше привилегий, но я никогда не ревновала. Я его даже вынянчила, нянчилась, может, даже больше мамы, когда он чуть подрос.)))

0 0
#34, 3 июня 2012
Автор: sv , Дмитров


статья в точку!
у меня есть живой пример!!! Очень состоявшаяся женщина, сделала в свое время карьеру, выбрала правильного мужа (семейная карьера), все суперски идеально.
муж зарабатывает очень хорошо, сейчас у нее двое детей, котедж, квартира, дача.
и притом она все время несчастна. При наличии няни называет себя домработницей и водителем.
когда ей говоришь — иди на работу, если тебе тяжело с детьми, денег достаточно на еще одну няню и помошницу по хозяйству, она говорит, что на чужую тетю не согласна все свалить. Притом старший уже в школе, младший тоже скоро пойдет… Вот пойми ж ты!

0 0
#35, 3 июня 2012
Автор: мартаматра , Одесса

Я очень не хочу стать такой мамой, и боюсь что меня это засосет тк я не оч самодостаточный человек. Буду бороться. Ну как сохранить друзей ести у тебя одна тема как покакал, как поспал и тп.

0 0
#36, 3 июня 2012
Автор: Анэта , Харьков

Мартаматра, я думаю настоящие друзья поймут тебя и будут слушать твои рассказы про пеленки и распашонки…

0 0
#37, 4 июня 2012
Автор: my favorite girl , Рязань

Ооо, какая шикарная статья. Гузель, огромное тебе спасибо за один из кирпичиков в моем осознании почему у меня проблемы с ребенком. Спасибо

0 0
#38, 4 июня 2012
Автор: enjoy

А мне теперь хоть стало понятно, почему многие так противятся всем этим благам комфортного материнства. Спасибо за статью

0 0
#39, 4 июня 2012
Автор: ciconia , Кёнигсберг
Array

Не дочитала- спать ухожу, но начало мне понравилось! Ой какие правильные вещи! Спасибо! В избранном!

0 0
#40, 4 июня 2012
Автор: sambuka , Калининград

Daren, мне кажется наши невестки подружки))) Мне моя то же самое говорила. В итоге у меня получилось кесарево))) Как-то ей перехотелось говорить о гордости за свои роды)))
У меня кстати невестка и свекровь считают меня холодной и равнодушной по отошению к дочери. Потому что не кудахчу крыльями и спокойно ухожу по делам, если надо, и не таскаю её на руках, даю ходить почти годовалому ребёнку

0 0
#41, 4 июня 2012
Автор: sambuka , Калининград

А статья супер! Спасибо!

0 0
#42, 4 июня 2012
Автор: klybnika , Москва

Я похоже прочитала статью невнимательно или и правда не выспалась, понимаю что интересно и важно, но туплю
утром перечитаю, Гузель, все равно спасибо)))
а на счет выдуманных проблему молодых мамаш это да)))
есть такие подруги, которые во время моей беременности мне рассказывали такое, что я плакать хотела от предстоящего материнства((
а щас я им язык показываю, что я не такая овца как они!)))

0 0
#43, 4 июня 2012
Автор: daren , Барселона

Sambuka, я уже не впервые замечаю сходство между нашими невестками

0 0
#44, 4 июня 2012
Автор: мартаматра , Одесса

Yulli,
Анэта, не я постараюсь друзей не доставать, тем более мамке увязшей в горе подгузников не помешает пообщаться и на другие темы

0 0
#45, 4 июня 2012
Автор: govorunolga

Я адекватно оцениваю свою жизнь: бывает непросто, бывает очень просто. Хотя поначалу кипишила с маленьким, но не долго. Вот моя подруга да, бегала по врачам без конца, поняла это, только родив второго и успокоившись. Теперь она не парится. А вот моя свекровь с одной стороны поднимает панику (там где не надо), а с другой ВСЕМ говорит, что у нее все замечательно, да еще приукрашает раз в 10. Потом очень удивляется, почему ей все завидуют.

0 0
#46, 4 июня 2012
Автор: носорожка , Риека
9

Многодетным мамам посвящается. Ну или кто что-то понял, когда появился второй/третий ребенок (к предыдущему посту ГоворунОлги)

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

10 1
#47, 4 июня 2012
Автор: Аленка Л

Какая хорошая статья!
верно подмечено! Особенно про то, что наверное каждая мама думает, что что-то не доделала или что-то упустила из виду, и это срочно надо исправить…

0 0
#48, 4 июня 2012
Автор: O90

Прочитала. Гузель, спасибо за статью. По-моему, автор несколько лукавит и выставляет то же материнство несколько однобоко. Я не согласна с идеей, что некоторые мамашки сами создают себе трудности и ноют. Бывают реально такие детки, что ого-го! У моей коллеги дочь первый год вообще не спала дома – ее выкатывали в коляске по 6 часов (2 раза в день гуляли). Мама, разумеется, первый год днем вообще не спала. Как понимаете, ночью ребенок тоже просыпался. Или же моя ситуация: у нас ГВ и педагогический прикорм (да! Я отказалась от педиатрического в пользу педагогического). На работу хожу несколько раз в неделю (отсутствую за раз 5 часов), я не сцеживаюсь. Потому как не получается – не льется, хоть тресни. А сын высасывает без проблем. И за эти 5 часов я становлюсь такой зомби от застоя – просто капец ощущения мои! И такое тоже бывает, хотя никто мою ситуацию не понимает и всем кажется, что сцедился – и все легко и просто. В моем случае не получается так. Нытье (в виде жалоб на трудовые будни с ребенком) – это ИМХО артикуляция своих проблем, способ рассказать о том, что для тебя важно и нужно. Понимаю, что в этом нужно меру знать, но зачем же тогда друзья? Чтобы рассказывать, как у тебя все хорошо? Так не бывает – попахивает сектанством, какой-то лживой эйфорией. Мама тоже имеет право на плохое настроение. Мама тот же человек.
Как-то однобоко в этой статье мама представлена – какой-то кудахтающей квочкой над своим ребенком. Разумеется, образ вызовет отрицание. Но я лично не вижу ничего плохого в том, когда мама маленького ребенка рассказывает о своих проблемах или страхах. Это нормально. Но в меру. Я не заметила в этой статье главной мысли ухода за ребенком – мама имеет право делать так, как ей удобно (а не как того требует режим, бабушки-дедушки, врачи и прочие). Если она хочет спать с ребенком, потому как высыпается и не вскакивает к дитю по нескольку раз – пусть спит на здоровье. Я сама до этого не дошла – была изначально категорически против совместного сна, но попробовав, ответственно заявляю – мне это удобно! Мы спим все вместе.
Как-то неправильно пытаться предложить единственно верную модель материнства и ухода за ребенком – мы все разные с нашими заскоками, бзиками, потребностями и т.д. Я очень хочу, чтобы окружающие знали мантру: «я –мать, я лучше других знаю, что нужно моему ребенку». И уважали право матери ухаживать за своим дитем так, как ей удобно и как она считает нужным.

10 0
#49, 4 июня 2012
Автор: klybnika , Москва

O90, +1

0 0
#50, 4 июня 2012
Автор: СнежкаЖдуМалышку , Пушкино

Статья хорошая, но согласна и с O90, должна быть золотая середина… любящая адекватная мама, которая трезво оценивает ситуацию и старается поступать во благо своему ребенку и себе.

0 0
#51, 4 июня 2012
Автор: Agara , Кемерово
Array

O90, во многом согласна с твоим комментом!

0 0
#52, 4 июня 2012
Автор: Agara , Кемерово
Array

В целом, неплохая статья, понравилась, но мне бы было интересно больше личное впечатление и мысли самой Носорожки… Сейчас каждая из нас прочитает, вспомнит таких вот мамашек, вечно скулящих и «умирающих» от заботы о ребенке и подумает, как хорошо, что я вот не такая… Очередное подсознательное меряние пиписками, только в женском эквиваленте. «я — лучшая мама, раз не такая вот… Как в статье описано…»

а вообще в психологии есть немало таких психотипов, с эгоцентричной наклонностью. И проявляться они могут не только с ребенком…

0 0
#53, 4 июня 2012
Автор: Тонюшка , Нюрнберг

O90, согласна полностью, что мама лучше всех окружающих знает, что лучше, конкретно для её ребёнка. Но в статье говорится о том, что зачастую мамы не доверяют себе, и начинают искать на стороне ответов, которые они знают лучше других.

0 0
#54, 4 июня 2012
Автор: носорожка , Риека
9

Тонюшка, Оля, молодцы, все правильно написали.

0 0
#55, 4 июня 2012
Автор: sambuka , Калининград

Носорожка, у меня кажется второй ребёнок
А где первый???

0 1
#56, 4 июня 2012
Автор: Запятая , Москва

Носорожка, не все, не все так :)
С первым ребенком беременной одежды не было вообще… А памперсы мы сушили на подоконнике

0 0
#57, 4 июня 2012
Автор: nata14 , Москва

Носорожка, по поводу многодетных, смешно! И некоторое даже правда, про соски и памперс, ну конечно не об подол, но сполоснуть просто водичкой -это бывает! А в остальном не про меня… А про статью, воспитание детей-это непростое дело! Глупо сказать, что это легко и беззаботно! Тем более если это первый ребенок, с трудом доставшийся родителям, а мама оч молодая! С каждым следующим ребенком я ныла меньше, но не только потому что опыт великая вещь, но и потому, что времени на нытье не остается:)
Ничего позорного в этом не вижу!

0 0
#58, 4 июня 2012
Автор: носорожка , Риека
9

Nata14, а кто тут писал про позор??? А заметка моя была — ради улыбки

0 0
#59, 4 июня 2012
Автор: Оляша , Донецк

Гузель, статья хорошая, во многом выражает мои мысли. Меня жутко бесит, как некоторые мамочки со страдальческими интонациями жалуются на своих детей, постоянно все плохо, злятся даже… Как можно злиться на полугодовалого ребенка за то, что он капризный из-за прорезывания? Или еще какие-то младенческие трудности… Ну это нормально, это ребенок, ты знала, на что идешь! Сейчас вроде недостатка информации нет. Ну и да, выискивание и создавание самой себе проблем — это фишка! Я наоборот горжусь тем, что сумела сделать свое материнство хоть сколько то комфортным, без проблем, с возможностью к некоторым социальным занятиям. И я не считаю, что надо добиваться уважения через жалость. Может это еще от окружения зависит, может так поступают женщины, которые изначально чувствуют свою неоцененность и непонимание? Мы в песочнице в основном общаемся с такими мамами, которые наоборот хвастаются, как у них все классно, радуемся друг за дружку, советы даем, как сделать лучше, а не как полечить несуществующую болячку… Мне приятно слышать от других людей, что вот я молодец, и на девичники успеваю, и в театр, и к косметологу, и т.д. и пофиг, что пеленки не глаженные! Ребенку нужна спокойная, уравновешенная, выспавшаяся и довольная мать! Хуже, когда папа неглаженный, а мама злая и сонная)))

O90, с тобой и соглашусь, и нет. Да, статья однобокая, но таких мам добрая половина! Тут же не пишется, что такие все до одного, тут пишется, что существует такая тенденция и надо бороться с сознанием. На счет плачущего ребенка на несмотря на долгие колясочные прогулки — так может в слинг надо было? На ручки? Для ребенка первого года жизни очень важна физическая близость, объятия, ощущение безопасности и материнского тепла. Я сама так катала первые пару месяцев! Он орет, а я его дрыкаю… А потом как заслинговались так и жизнь наладилась, и спать стал хорошо и вообще, все спокойнее и спокойнее становился. На счет твоего ГВ — ты же знаешь, что чем чаще ребенок сосет, тем больше наполняется грудь! Вот у меня сейчас кормления только на дневной сон, на ночь, ночью и иногда утром. В течение дня едим еду, 5 часов вполне выдерживаю, а то и дольше. Вот летели домой с отпуска, с 11 утра до 9-ти вечера не кормились. Да, к вечеру грудь уже наполнилась прилично, просто требовала ребенка, но это ж, извините, 10 часов без кормежки!My favorite girl, ты не обижайся, но во время прочтения я почему-то в какой-то момент о тебе подумала… Непроизвольно, не знаю, почему.

0 0
#60, 4 июня 2012
Автор: Анэта , Харьков

Нет, девчат, вы не правы, как ни странно, но это правда, есть море мамочек, которые сами сочиняют проблемы (как у меня например), всегда все ужасно, любой насморк-это катастрофа, я говорю-мам, это всего лишь легкая простуда, но это неинтересно и начинается… до скандала между прочим, потому что она и сама признает, что выискивает все плохое…

0 0
страница 2 из 3

Оставить комментарий:

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.

  • ⦿
  • ⦿