Давайте посмеемся и расслабимся?)

Скоро лето Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

Ыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Леночка, позапрошлой весной пережила то же самое, шевелить действительно могла только глазами :))), спасибо за позитив!!!

:)))Прикольно!!!

Умора! :)) ты знаешь, лучше запишись на стрипданс, муж будет в восторге. Я растяжку бросила делать еще в 11 классе. А на плаванье уже 2 года собираюсь (но что-то плечи плавчих меня не радуют). До сих пор выбираю свой вид спорта.

Ыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!)))ааахаха,а как всё хорошо начиналось!

8)8)8)8)8) А я все зимы в бассейне плавала, а в эту почему-то даже и плавать не хочу… Старею…

Ой спасибо Леночка, так смеялась аж до слез, сама занималась степ-аэробикой 8 лет. Сейчас сдела перерыв. Сейчас скопирую и отнесу тренеру своему почитать, пусть посмеется. Побольше бы такого позитива на сайте! Еще раз спасибо огромное!

Моей подруги муж скачал ей комплекс аэробики какой-то знаменитости. Она теперь дома занимается. Когда она стелет коврик, ее дочь (6 лет) закатывает глаза и говорит: «Мама опять эти сексуальные позы. Сколько можно!»

Вот это ржач!!! Меня наверно уволят, я сдержаться не смогла, директор у нас строгий очень!!!

Распечатала отнесла своей подружке. Я ее смогла вытащить на тренировки только 2 раза))) Думаю ей понравиться еще больше.

))) значю что если снова начать занимать следующий день можно пролежать, от того что ВСе БОЛит. особенно по ступенькам ходить больно))) еще слышала что спортсмены получают кайф от боли при занятиях.

супер вообще..)))насмеялась от души

Да, Леночка, подняла настроение спасибо))) кстати я дома прес надумала подкачать так ощущения очень похожы, еле дышу смеятса больно синяки от хулахупа ужасные любимый чуть в обморок не упал. Но красота требует… незнаю долго ли продержусь

Год назад это увидела, не поверила, что так бывает. А в ноябре меня подружка затащила на степ-аэробику. Меня хватило на 4 занятия! Ощущения точь в точь!!! Я до последнего боялась, что лопну с брызгами и испачаю им зал!!! :)))

— Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит? — Конечно! — А детей аисты?!! — Конечно! — А зарплату тебе директор да т? - Да! — Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!!

:)))!!

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

— У меня случай в деревне был. — Короче. — Дочке три года.

— Доктор, у меня где-то что-то болит. — Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Молодцы девочки, не даёте загрустить :) :) :)

Прикольно.Я ходила 2 года на шейпинг.Сначала было так как в рассказе.А потом ничего.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина рассказала притчу… » Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушёл. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнял все пожелания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осёл!» Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает вынести ей тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет вы меня не поняли! Это вам на сено!

Всё началось с того что в одной из школ был проведён эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. Т.е., по баллам - А, Б, Ц, Д, Е. Где А — соответствовал высшему баллу, ну а Е — низшему. И вот в процессе разбора полётов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» — баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: -Вы что, нам угрожаете?

вот лечебная гимнастика.

Ой не могу!! Это первое из всех приколов на сайте, который меня реально зацепил.

Леночка-солнце, спасибо большое за такой славный позитив, давно я так не смеялась. Я как раз обедала за рабочим столом, еле доела, коллега сидяшая рядом долго не могла понять то-ли я плачу, то ли смеюсь… Дейтсвительно очень смешно и все очень хорошо подмечено, я себя вспомнила когда первый раз пошла на степ:-)

))) Полный позитивчик! Я была вот такая тренерша-убийца. Сейчас уже полгода не занимаюсь, думаю будет примерно такое же чувство как у этой девушке)))

В общем у меня истерика))) АХАХАХАХА!!! Теперь мне интересно ощутить это на себе) Найду ли я это где-нибудь в Новосибирске я не знаю...

Спасибо Леночка и Лялечка, я уже давно так не смеялась!!! У меня на этой не деле только одна цель — сдать диплом. Так что позитивчик как раз вовремя, хоть немного отвлечься!!!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..

Приношу на работу альбом ребенка. Cотрудник досмотрел альбом до конца — там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает: — Что эт такое? Ну я без задней мысли: - Ну, тест, пробник. И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

:))) Дара, что ж ты его не надушила))

Ну, Дара, молодец! ятак засмеялась, что аж муж с другойкомнаты прибежал… прочитала ему и терь смеёмся вместе. :)